Lista para mudarme sola

Necesito:
1. Que no me hagas falta
2. Una cocina
3. Un bar
4. Una repisa
5. Papel tapiz
6. Una refri
7. Una cama para Misuko
8. Menos muebles
9. Copas para vino
10. Que estés cuando yo llegue

Necesito, como ves, mil cosas inservibles, pero al principio y al final lo que realmente me hace falta no es estar sola, sino llegar a ti.

Montmartre

Hace algún tiempo que no hay mucho de qué hablar aparte del clima.
Hace mucho que no me confieso, de quién realmente soy, porque cada día lo sé menos.

Este año ha sido una transformación

Y este post, se llama Montmartre, porque ese lugar, es el único en el que puedo confiar, de que si regreso ahí voy a estar. Esa yo que queria conocer el mundo, esa yo que no le importaban las estrellas de los hoteles, esa yo que creía en el amor, que le brillaban los ojos, esa yo que ahora está tan lejos.

A veces llega el amor, se va la inspiración y ruegas por que ella no regrese.
Pero ya ves, corazón, aquí está de vuelta.

Me perdí en un túnel con muchas salidas, por decidir no tomar ninguna. Dejé adentro quién yo realmente era, para meterme en el papel de alguien mejor. Y me volví una versión distorsionada de la imagen del espejo que quise negar, pero supongo, eso no es mejorar.

 Y aquí estoy de nuevo, rodeada de personas y más sola que aquella noche en el hostal en Montmartre. Después de años de perseguir una vida vacía, sigo en la misma lucha por alcanzarla. Me sigo negando, incansablemente. 

Ya lo siento volver, implacable el desamor, que hasta ayer fue paciente. 

*en mi última visita a París (abril/2012) decidí quedarme en un hostal en Montmartre. Pasé días muy bonitos, pero no se por qué, las noches fueron muy tristes. Supongo que fue esa nostalgia que a veces te da París cuando no estás enamorado. 

Contando tiempo

Si vas a pedir que me quede, una, dos, tres veces.
Yo regreso, una, dos, tres veces.
Pero dime dónde, porque he buscado en tantos países diferentes y me he perdido en tantas calles sin nombre.

Aún te pienso en cada madrugada.
Te extraño cada vez que respiro.
Te escucho en todas las canciones.

Veámonos aquí o allá, una, dos, tres veces.
Volvamos a ser felices.
No importa cuánto hayas caminado, yo te sigo esperando.

Te acuerdas de mi acento?
De mis ojos tristes.
De cómo aguantaba el llanto en cada partida.

Repite qué es lo que más extrañas.
Si verme llegar o tenerme en tu cama.
Repite qué es lo que más te hace falta.

Pasaron uno, dos, tres días, meses, años sin verte.
Pasaron uno, dos, tres segundos y esta soledad perdió sentido.
Dime cuándo, el tiempo se acaba.

COMPARTIENDO EL DESAMOR

Y aquí estamos

Muriendo de amor

Intercambiando historias de rechazo

Aquí estamos esperando

A alguien que le importe, o alguna palabra de afecto

Pero simplemente no vendrán

Porque ellos ya no recuerdan

Esos momentos que nosotros tenemos atrapados en la memoria

Y es tan difícil aceptarlo

No importa cuántas veces me digas

Que la amas, que ya no lo soportas

No importa cuántas veces

Yo me quede en silencio

Porque decir en alto, todo lo que siento

Sólo causaría más daño

“Because heartbreak feels the same everywhere”

26/Sep/2012

An old picture

I still keep your old picture, it reminds me of times that we may never lived.

I don't remember who I used to be, I don't know where is that girl that could talk to you behind a screen all day.

And I keep wondering, as strange as it seems, why did I ever meet you. "Everything happens for a reason" must be just a stupid line then.

At nights, when I get sad, I still dream about your city, but it's even sadder you are no longer there. There is no call, there is no one waiting, just a ghost.

However distant that place may seem, I still feel the need of going, with my heart in my hands,  to drop a tear full of memories on a big sea of gray.

Friendship is a strange thing, sometimes when you need it the most, it's just not there.

Mi vida amorosa es una broma

Por supuesto que si es adorable, guapo, atento, inteligente y le gustas, tiene 4 años menos, eliminando toda posibilidad de algo serio.

Y obviamente que si es perfecto es gay, (sí, leyeron bien: GAY)... Aunque trate de hacértelo olvidar con sus besos.

Y si fue el amor de tu vida, la única vez que te enamoraste, no había forma de que viva en tu mismo país o que funcione de lejos.

Si cumple casi  todos los requisitos de tu eterna lista de características del hombre perfecto, no te gusta, porque el "casi" es igual a: no es atractivo... Para ti al menos.

No podía faltar el que te invitó a salir sólo una vez y ya te veías teniendo sus hijos. Luego te enteras por Facebook que regresó con su ex y que en 3 meses se casan. 

También está el guapo millonario del que tu mamá y amigos se enamoran, hasta que descubres que tiene otra. No podía ser de otra manera.

Entre otros menos destacados están el celópata, el "sólo somos amigos", el depresivo que cree que es un genio pero sólo es un imbécil, los extranjeros que duran una semana pero por los que pasas llorando como dos meses, y los que ni siquiera recuerdas.

Vida, ya en serio, o sea. Dónde carajos está?!

PD: No escribo en primera persona porque tengo la esperanzas de que no solo a mí me pasen estas pendejadas!

Confesión

Descubrí que quiero irme, no porque quiero estar sola, sino para justificar mi soledad. A mí misma, no a los demás.

Soy Daniela Alvarado, tengo 27 años. Me gusta viajar, las películas francesas y el vodka. Hubiese querido hacer otra cosa para vivir, pero soy empresaria. Trabajo desde que tengo 20 años, edad que tenía cuando falleció mi padre. Entonces tuve que aprender a hacer dinero.

Hace poco más de un año tengo un negocio junto con mi hermano. Mantengo la casa, pago la renta, todas las cuentas, todo lo que mi mamá quiera. Me compré un auto lindo que no me gusta manejar, me sobra para guardar en una cuenta de ahorros que se llama "viaje" y tengo un closet lleno de "no sé qué ponerme". Me va bien. Trato de no quejarme de mi vida porque la gente me mira mal si lo hago.

Tengo amigos, buenos, y los quiero, y me quieren y hablamos todo el tiempo. Tengo un perro y lo amo, estoy segura que mucho más de lo que algunas mujeres aman a sus hijos.

Soy pésima en las relaciones.

Viajo cuando quiero, a donde quiero. Conozco gente de muchos lugares. No me pongo nerviosa cuando tengo reuniones de negocios en otros países, pero sí en mi país, no lo entiendo.

Soy Daniela Alvarado, tengo un negocio, familia, amigos, cosas, un perro y estoy sola.

Estoy sola porque cuando quiero llorar no sé a quién contarle mis problemas, porque mi problemas son que extraño a mi padre.

Extraño a mi padre y el dolor no lo cura el tiempo, porque si algo sé yo, es que el tiempo no cura nada.

Cada día el dolor es más grande, porque cada día la vida es más difícil, entonces tengo más preguntas y situaciones nuevas y estoy perdida. Él lo sabía todo, todo.

Quisiera decir que crecí más rápido sin él, que tuve que madurar a la fuerza, pero no fue así. Al contrario, crecí como una niña perdida, porque a los 20 años yo era la niña de mi padre.

Y tengo una confesión horrible: quiero que la vida pase rápido porque todo lo que quiero es verlo.

Y no quiero estar bien, saben, no quiero estar bien porque todas las cosas buenas que me pasan son porque él me ayuda, desde donde esté, entonces tengo miedo, tengo miedo de estar bien y que piense que ya no lo necesito.

Estoy sola porque nadie entiende esto que siento. A veces siento que me ahogo y quiero tirar todo y gritar que por favor regreses, entonces corro a la ducha y tengo que llorar ahí, para que mi mamá no me vea.

Ya no quiero ver más padres con sus hijas, no quiero las malditas películas de papás que se han muerto, ya no quiero seguir trabajando si no tengo a quién pedirle consejos.

Maldita sea, no sé ni a quién preguntarle cómo debo hacer un reclamo al seguro. Entonces tengo que llamar y poner voz de importante y pretender que sé qué mierda estoy hablando, cuando no sé un carajo! No sé un puto carajo de nada!

No tengo nada, no tengo nada desde que no estás. Todos los días que tacho, son días menos para verte.

Quiero que te vayas

Son miles cosas que no sé cómo decirte, porque ya tengo muchas heridas cargadas a mi cuenta. Yo no lo quise así, simplemente fue. Yo no quise ser yo, sin embargo me culpas.

El mundo me apesta, como me apestan tus ideas, tu alma diminuta, tu poca educación, tu falta de grandeza. De la misma manera que me conmueven tus intenciones, que a pesar de todo se quedan en eso: intenciones.

Son las 5:34 am. Han pasado ya casi cinco meses. Tengo un pasaje al destino para noviembre.

Y miro a mi lado y estás tú, deteniéndome. Porque no entiendes nada de mí, no sabes quién soy. Por favor, sólo vete.

Me duele todo lo que callo, pero lo hago por ti, tal vez para que así callada, me recuerdes.

Se apaga Londres

A veces por la mañana, antes de abrir los ojos, puedo sentir en los labios la brisa de aquella ciudad que dice ser mi hogar.

Son esos pocos segundos mágicos que me dan aliento. Esos pocos segundos que estiro, pues no sé por cuánto tiempo tendré que vivir de su recuerdo.

Al despertar todo cambia.

Es esa rutina que mata y envenena la libertad que me prometo cada día de agobio.

Es ese luchar diario por sueños que no son míos.

Son esas máscaras que he aprendido a utilizar a la perfección y que a veces no distingo de mi propio rostro.

Veo cómo dejo en el camino cada uno de mis anhelos, veo cómo se apagan las luces de Londres.

No hay nada que hacer, no hay a quien reclamar.

Esta noche, el deseo de dejarlo todo vuelve a arder en mi pecho, estuvo mucho tiempo apagado.

Esta noche nace un plan de escape, esta noche cuento días, esta noche me prometo, de nuevo.

Pronto volveré a ver tus luces y me darás toda esa libertad que al pie del Támesis me prometiste.

Pronto, y sin agradecimiento, he de devolver logros y ataduras.

Londres no te apagues.

Sin tacto

Voy por la vida preguntándome ¿Qué se sentirá sentir?

Cuando miré para atrás solo encontré sonrisas fugases y sin sentido, lágrimas secas que no dejaron marca y nada en el pasado me pareció real, tal vez porque nunca pasó.

Ahora miro alrededor y todo está vacío.

Las alegrías y tristezas del mundo no me inmutan.

Los reclamos y palabras que intentan traer recuerdos no me afectan, no lo logran.

Las miradas indiscretas y los besos sin suspiros no me conquistan.

Es como si algo en mí vive congelado, tal vez el corazón, tal vez solo el tacto.

Dicen que la música solo mantendrá mis latidos por poco tiempo más, algo debe llegar antes de que todo muera.

Mientras, de fondo seguirá sonando aquella canción que dice: "The only pain is to feel nothing at all"*

*A man and a woman/U2

Tonight

I don’t feel like writing tonight, because tonight everything's broken. From this pencil to the moon, everything's divided in two.

Tonight my savior won't come because he knows I’m waiting, waiting for him to dry my tears, tears of infinite sadness, tears of weak joy.

Tonight I will erase you from my life, tonight I'll watch you disappear, because there is no more desire of you in me.

No worries should appear in your lovely face, we won’t leave anything behind but some memories that soon will fade away.

Tonight has no repair and come what may, nothing will ever be the same.

Tonight in our eternal dreams, I’ll say goodbye to you and you’ll say goodbye to me.