Del “no creo en San Valentín” y otras idioteces…

A mis “no tan pocos, ni tantos” 27 años, los cuales sin piedad se están convirtiendo en 28, he escuchado una infinidad de frases de algunos hombres, que no pueden ser llamadas de otra manera que idioteces.

No necesariamente todos estos hombres han sido idiotas, pero hey, todos tenemos nuestros momentos.

Algunas han sido muy cliché, otras han sido de tal nivel, que solamente no son populares porque, por suerte, no todos los hombres son tan crueles.

He escogido solamente 5, so aquí va el top 5 al revés porque la 5ta fue la peor:

1. NO CREO EN SAN VALENTIN. Alguien me puede decir ¿qué carajos significa esto? O sea, ¿Quién cree en San Valentín? Hay varias teorías detrás de este día, que obviamente a NADIE le importan, ese no es el punto. El punto es que en este día esperas que tu mal llamado novio tenga al menos un detalle contigo, que muchas veces ni siquiera tiene que ser material (bueno eso depende de la mujer). En mi caso no era material, yo sólo quería que mi novio pase conmigo el día, pero se largó con sus amigos a chupar.                                                                                                                    

Por suerte en esa época mi grupo cercano de amigos eran todos solteros, pero qué triste fue decirles: DICE QUE NO CREE EN SAN VALENTÍN. Todos se burlaron mucho de mí, especialmente yo, y terminó siendo todo muy divertido, pero ahora que lo pienso: QUÉ IDIOTA! … pero YO, por salir con tremendo pendejo.

2. NO ERES TÚ, SOY YO. Esta es la frase más cliché del Universo y la más usada para terminar relaciones en todos los países del mundo, pero en mi caso, luego de años de on/off que fue esta relación, me quedó la “satisfacción” de saber que el problema era realmente él. Él, que era un extranjero viviendo en Guayaquil por trabajo, con una novia en su país en una “relación complicada” que se le “olvidó” mencionar.

Es turro cuando te ponen los cachos, supongo (si me pasó nunca me enteré), pero MÁS turro es SER LA OTRA, sin saberlo. O sea, de paso me tuve que calar los ataques de odio de la novia que no sabía que existía, meses después del “no eres tú soy yo” cuando yo estaba ya superando el asunto y ella encontró mensajes viejos en el maldito Skype que guarda conversaciones.

Ahora él señor ex y yo, somos amigos, nos llevamos bien, pero JAMÁS pierdo la oportunidad de recordarle la basura de persona que fue y me da mucha satisfacción su cara de “lo sé”.

3. DE UNA VEZ TE DIGO. Todos tenemos nuestra etapa de “no quiero tener nada serio aunque el príncipe William me proponga matrimonio, no quiero una relación, solo joder”, es justo, tenemos que vivirlo. A algunos nos dura un par de años, pero para otros es un estilo de vida.

Lo turro de esto es que alguien te lo diga como una advertencia, algo así como ALÉJATE DE MÍ, DEMONIO, DE UNA VEZ TE DIGO, que no quiero nada serio, CON NADIE.

Entonces se supone que no lo debes tomar personal, dijo con NADIE, por ende no eres tú el problema (DE NUEVO), eso le diría a todas las mujeres que quisieran algo con él, así sean guapísimas, inteligentes, y etc etc cosas que quiera un hombre, verdad?

Honestamente, no lo sé, lo único importante en este asunto es que si vas a manejarte bajo sus reglas, NO TE ENAMORES DE ESTE TIPO, porque éste es tu KARMA personalizado y cuando sabes que le debes algunas al Universo, lo que menos quieres es que llegue tu hora de rendir cuentas.

“De una vez te digo”?? En serio WTF! Por suerte esto ya la escuché cuando he superado mis problemas de autoestima, porque esto puede joder seriamente personalidades débiles, a mí se me salió una carcajada y al menos recibí unas disculpas o algo así…

4. NO PUEDES FISCALIZAR MIS AMISTADES. JAJAJAJA qué es esta huevada, por Dioooos. Si no eres abogado por favor no utilices esta frase porque vas a quedar como un perfecto idiota, y si eres abogado también. Bueno lo que quiso decir el tipo es algo como “no puedes decidir quiénes pueden ser mis amigos”. Onda, él tenía una versión un poco distorsionada de amistad, para él era la tipa a la que le estaba tirando los perros y tratando de asegurarla antes de terminar conmigo porque ya los dos sabíamos que todo estaba destinado al desastre, bueno yo lo sabía desde el día 1, pero ay, soy una romántica.

5. AÚN NO EMPIEZA EL DÍA Y YA ME LO ARRUINASTE. Esta si fue la más heavy y para una pelada que creía estar enamorada, a sus veitipico de años, escuchar algo así si fue una de esas cosas que hacen que el corazón se te esconda detrás del hígado y te quedes con un hueco en el pecho.

Para esto toda la frase fue porque yo estaba en Europa, en un diferente huso horario, entonces no sé a qué hora es que leyó un mail, probablemente con algún lloriqueo porque yo, como idiota rodeada de hombres perfectos, me tomaba la molestia de gastar EUROS en llamarlo y el tipo simplemente no me contestaba porque ya no quería hablar conmigo.

Si eres hombre y estás en esta situación BE A REAL MAN, y contesta el puto teléfono y ten la decencia de FINJIR que todo está bien hasta que puedas conversar frente a frente y ahí desatar todas tus depresiones ridículas.

O sea este era un tipo que tres días antes de que empiece este drama me declaraba su amor a los cuatro vientos en una relación que no tenía ni 5 meses. Nada peor que hombres con problemas psicológicos.

Bueno están han sido las que más me acuerdo, pero he escuchado tantas estupideces, que puede ser que las mujeres seamos unas locas, intensas o en mi caso una cínica egoísta “quemimportista”, pero los hombres también tienen sus momentos en los que deberían morir y nacer de nuevo para hacer las cosas bien.