Hubiese querido...

Hubiese querido que todo sea diferente

Que te pueda pedir que te quedes

Que me digas que te quieres quedar, o que quieres verme

Que no haya sido algo tan terrible lo que nos mantenga cerca

Que no hubieses cerrado tantas veces mi puerta

Pero las cosas son como son

Yo callo todos esos sentimientos

Tú tal vez no entiendes lo que sientes

Y lo único que ahora nos une es algo que quisiéramos que no exista

Entonces, voy a guardar éstos momentos contigo, 

voy a guardar todas las veces que acaricié tu espalda, 

sentí tu piel y besé tus pecas. 

Voy a recordar por siempre mi dedo recorriendo el perfil de tu cara.

Se queda tu recuerdo dentro de mi corazón, pero hoy los dos cerramos la última ventana.

Mario Benedetti - Adioses (En defensa propia).

Este adiós que te guardo

está madurando con los días

Exprimo nuestra vivencia

y no la dejo quedarse

en el pasado. 

No puedo avanzar contigo

por que te deseo a cada instante

y desear lo que no se puede tener

es como escribir

sin que nadie te lea

Eso seguro que lo entiendes

Te quiero pero no deseo luchar

contra el destino

Disfrutaré de vez en cuando

de tu recuerdo

que seguirá alterándome.

Un absurdo

Me molesta reconocer que jamás te querría como el hombre de mi vida, 
como me molesta saber que eres el amor de la vida de alguien más.

Me molesta anhelar tus besos, tanto como me molesta aceptar recibirlos.

Me molesta que me digas que me piensas y saber que no lo haces, 
pero me molestaría más saber que estás pensando en mí.

Me molestan tus decisiones, tal vez por saber que son las adecuadas,

pero me molesta más que no seas fiel a las mismas, 
un poco menos de lo que me molesta ser yo la causa.

Me molesta que no sepas lo que quieres, menos de lo que me molesta a mí saberlo tanto.

Me molesta no quererte, pero más me molesta querer que te quedes siempre.

Infectada

Tan rápido como el virus se apoderó de mi cuerpo, lo hizo el miedo del resto de mi ser.

Pude mirar impotente cómo muchos de los sueños que tenía para el resto de mi vida se escapaban de mis manos.

Los niños que nunca vendrán trayendo alegría, serán reemplazados por la tristeza de la soledad.

Vivir en silencio o vivir en vergüenza.

Sólo una pregunta da vueltas en mi cabeza:

¿Por qué tan solo un error me trajo a vivir el infierno en la tierra?

Si de verdad hay un Dios allá arriba, espero que recuerde que mi alma no está infectada.

Por segunda vez

Lo conocí en Estambul, en otro cuerpo, en otro rostro,
pero era él, por segunda vez.
Lo vi y volvió a dejarme si aliento.

La misma voz, el mismo acento, las mismas manos cálidas alrededor de mi cintura.
Era más alto, pero sus ojos y su sonrisa, eran las mismas.
Me miraba como si me recordara, desde la primera vez que fue en otra vida.

Y se perdió nuevamente en mi mirada, tocó por segunda vez mi cara.
Se rió de nuevo con mis ironías, temblé también con sus besos.
Como siempre, convirtió las horas en minutos.

Me habló de países con los que nunca había soñado.
Le conté sobre mis insignificantes días
y sobre mis infinitos sueños.

Pero con la llegada de la claridad, llegó también la despedida.
- Eres lo más lindo que pisó Estambul
- Boluda, no te vayas, con vos yo quiero todos mis desayunos
Sonreí y mi corazón explotaba, dije adiós y por segunda vez le di la espalda al destino.
Esa noche dormí con la vista del Bosphorus.
Nunca le pregunté su apellido.

Drop City Yacht Club "Crickets"

And now I don't believe in love at first sight

But after seein' you baby maybe I might

Cause when you walked by, I knew you were my type

The apple of my eye, you're flyer than a kite

I told her like oooh baby

I'm so amazed by everything that you do

So I told her like oh darlin

I feel like I am fallin'

I think I'm in whatever-it-is-they-call-it

I'm talkin 'bout love

Perdiéndote

Me quitaste la ciudad que llevaba tu nombre.
A cada recuerdo le cambiaste la fecha y el rostro.
Dime, desde cuándo marcas a otro teléfono?

Lo único que ahora los dos esperamos es una fecha.
La fecha de un ticket de avión,
que te trae más cerca de ella y me lleva más lejos de ti.
El avión que te trae a su lado y el avión que me lleva al olvido.

Todo, como siempre, terminó significando nada.

Una pregunta

No estoy segura de si pasó hace mucho tiempo o si fue hace poco.

Recuerdo haberte amado tanto, tanto como recuerdo lo que dolía.

Ya no tengo más palabras para ti, solamente una pregunta:

Si tú no me amabas, por qué tantas mentiras?

Lista para mudarme sola

Necesito:
1. Que no me hagas falta
2. Una cocina
3. Un bar
4. Una repisa
5. Papel tapiz
6. Una refri
7. Una cama para Misuko
8. Menos muebles
9. Copas para vino
10. Que estés cuando yo llegue

Necesito, como ves, mil cosas inservibles, pero al principio y al final lo que realmente me hace falta no es estar sola, sino llegar a ti.

Como nadie

Nostalgia es ver cómo ellos se vuelven tan felices cuando sueltan mi mano. 
Dejando ese oscuro lugar que es mi corazón y encontrando ese campo lleno de girasoles que tanto me gustaría conocer. 
Pero eso no es para mí.
Es para mí ver otros mundos, otros mares, otros ojos y muchos aeropuertos.
Es para mí, caminar sola en los lugares más extraños y sentir la inmensa felicidad de lo desconocido. 
Es para mí, abrazar la soledad y amarme como nadie podría.
Porque soy la única que puede ver la luz dentro de mi alma.
Soy fuerte, como nadie, me puedo doblar, pero no me puedo quebrar,
no importa cuánto tú y yo lo tratemos.
Es tenebroso, para todos,
pero para mí es un regalo del cielo y estoy muy agradecida por eso.

A veces duele, mucho, pero yo soy fuerte, como nadie.

Inolvidable

Hoy decidí escribir porque me siento acumulada de emociones y debo ponerlas en algún lugar.

Entre mensajes, llamadas, barullos, regalos, sentimientos desbordados, alegrías, nostalgias y esas cosas comunes en los cumpleaños, tengo segundos de silencio en mi cabeza y en uno de esos, mientras leía un post sobre un “love crush” de Caroline, me acordé de ti y de la botella de champagne.

Y esos segundos de silencio se volvieron eternos, interminables flashes en mi cabeza.

El pasillo de hotel, la botella, ese país tan diferente, tus tatuajes, tu timidez, mis confesiones desubicadas, la vista llena de luces de colores y entre todo eso algo que jamás imaginamos, nosotros.

Podría escribir mucho sobre esa noche, tal vez lo haga, tal vez no. Pero inolvidable es la palabra que mejor la define.
Inolvidable, como “vos”. 

La máscara

La máscara ya es parte de mí, hace algunos meses, tal vez un poco más.

No me molesta cargarla, es como mi piel. Hace todo más fácil.

Es lo que tengo, es lo que quiero, es lo que voy a ser.

Es mejor que tú, es mejor que ella.

No tengo que esconderme, puedo verte alzando mi cabeza.

Te mantiene alejado, crea una brecha, entre quien conociste y quien ahora soy.

Platónico

A ti te puedo escribir mil líneas, aunque nunca las vayas a leer.

Es difícil recordar ahora lo que fue real y lo que fue imaginario.

Pero todo se repite, incansablemente, a cada hora en mi cabeza.

Aún siento cada momento, cada fibra que moviste, cada sentido que despertaste.

Vuelvo a sentir el roce de tu cuerpo y de tu cara, despertando, en aquella cama, con la luz de la mañana que entraba por la ventana  de ese viejo hotel.
Fue apenas un día fugaz en el que miraste mis ojos con pasión y besaste mi cabeza con cariño.
Y no extrañé tus canciones.

Has sido tan pocas veces mío, aunque muchas tampoco sería suficiente.
Siempre te vas tan pronto y decides mirar hacia otro lado.
Tú olvidas mi rostro, yo olvido tu nombre.
Cada vez que cierras esa puerta es otra vez que nos perdemos.

Montmartre

Hace algún tiempo que no hay mucho de qué hablar aparte del clima.
Hace mucho que no me confieso, de quién realmente soy, porque cada día lo sé menos.

Este año ha sido una transformación

Y este post, se llama Montmartre, porque ese lugar, es el único en el que puedo confiar, de que si regreso ahí voy a estar. Esa yo que queria conocer el mundo, esa yo que no le importaban las estrellas de los hoteles, esa yo que creía en el amor, que le brillaban los ojos, esa yo que ahora está tan lejos.

A veces llega el amor, se va la inspiración y ruegas por que ella no regrese.
Pero ya ves, corazón, aquí está de vuelta.

Me perdí en un túnel con muchas salidas, por decidir no tomar ninguna. Dejé adentro quién yo realmente era, para meterme en el papel de alguien mejor. Y me volví una versión distorsionada de la imagen del espejo que quise negar, pero supongo, eso no es mejorar.

 Y aquí estoy de nuevo, rodeada de personas y más sola que aquella noche en el hostal en Montmartre. Después de años de perseguir una vida vacía, sigo en la misma lucha por alcanzarla. Me sigo negando, incansablemente. 

Ya lo siento volver, implacable el desamor, que hasta ayer fue paciente. 

*en mi última visita a París (abril/2012) decidí quedarme en un hostal en Montmartre. Pasé días muy bonitos, pero no se por qué, las noches fueron muy tristes. Supongo que fue esa nostalgia que a veces te da París cuando no estás enamorado. 

JM

A él lo quise de una manera diferente, lo quise de verdad.
Lo quise libre, nunca lo amarré, nunca lo pensé como mío.
Lo quise feliz, como él me hizo a mi.
Quise que viva todo lo que la vida le tenía preparado y amé cada minuto que decidió tomar mi mano.
A él lo quise como a nadie, como nunca más voy a volver a querer.

Azul

Ya no es tan fácil mirarte a los ojos, como lo era antes. Solía perderme en ese azul intenso que se encogía cuando sonreías. No sé lo que pasó, no recuerdo el día en que todo se echó a perder y probablemente tú tampoco.

Tal vez aún había esperanza en ese abrazo mal dado antes de que te vayas. En ese que te di fingiendo desgano, mirando a otro lado, mientras tú agachabas la cabeza. No puedo regresar al tiempo, hacerlo bien, acompañarlo con un beso, decirte cuánto te iba a extrañar. Es tarde, incluso para mis excusas cobardes.

Recuerdas todavía estar pendiente de mí, o los paseos para mirar las estrellas desaparecidas, de cuando pasabas tu dedo por mi cara y decías "qué linda"? 

Yo lo recuerdo, todos los días, por los dos, para que tú no necesites hacerlo.

Mientras se van esos recuerdos, seguiré estando a tu lado, ya sin tomarnos la mano.

Aún guardando todos los "te quiero".

Ya no recuerdo tu nombre

Queda tan poco tiempo para olvidarte. 

Apenas unos días. 

Para arrancarte de raíz y dejar ir todo ese veneno. 

Te vas de regreso, a ser nadie, de nuevo. 

Y no te asombres si me encuentras de frente y ya no reconozco tu rostro,

si ya no te regalo una mirada o una sonrisa.

Lo dije francamente, olvidar tan fácil es mi mejor defecto. 

Al final de estas lineas, ya no recuerdo ni tu nombre.

He vuelto a ser libre.

El ahora

Escuchando en el auto una canción vieja de Miguel Bosé y luego de evidentes intentos fallidos de armarse de valor, finalmente alzó mi barbilla y besó mi sonrisa.

Dijo, "a pesar de nuestras diferencias... de todas las personas que he conocido acá, tú has sido...", mientras me miraba nervioso con sus oscuros ojos azules. Asentí, como si supiera lo que quería decir, para hacer el momento más sencillo, para él.

Han sido ya varios meses desde que las miradas descubiertas imprudentes pasaron a ser conversaciones largas con paseos felices y escasos besos inesperados.

Es la primera vez que no tengo que pensar en el futuro, porque tengo la certeza de que no existirá uno.
Los meses pasarán como días hasta que llegue la hora de partir y nos quedaremos con tanto, el uno del otro.

No existe ningún miedo, aún cuando caminamos abrazados por una senda que al final se bifurca.

Ahora, todo el tiempo de mi cabeza le pertenece.
Por un futuro corto lleno de momentos infinitos, apreto su mano hasta que sea la hora de irse.

Quiero querer

Quiero querer quererte menos.
Quiero querer olvidarte más.

Pero todo lo que hago, porque es lo que realmente quiero,
es quererte cada día un poco más y
olvidarte mucho menos.

Quiero entonces, quiero ahora, no ser yo.
Quiero querer irme lejos, a un país donde no te haya pensado.
Quedan pocos en este planeta, muchos menos en este continente.

Porque te extrañé tanto estando en Buenos Aires.
Luego un poco más en Estambul.
Hasta ya no saber dónde realmente estaba,
ni a dónde debía regresar a buscarte.

Quise tanto que no dejes de amarme.
Quise tanto que quieras quererme.
Hasta llegar al hastío,
Y ahora solo poder detestarte.

Los días de las semanas, los meses de los años, las cosas que se acaban.

Lunes, ni siquiera lo intento. No soy tan ingenua.
Martes, tengo más fuerza, te olvido por ratos.
Miércoles, nunca sé qué día es.
Jueves, como hoy, o sea nada.
Viernes, al fin. Al fin qué. Eres de nuevo mi constante.
Los sábados me pierdo y los domingos ni siquiera existo.
Los domingos me gustan.

Las mañanas salgo al mundo, radiante, y claro, muy falsa.
Las tardes no sé, lo sigo intentando. Supongo.
Las noches: más tristes que antes de tu llegada, pero no tanto como cuando estabas.

Y no hay ningún punto en todo esto, que se repite todos los días, todas las semanas, todos meses de los años que se acaban.

Se acaban de intentos, de esperanzas.

Se llevan las notitas que te guardaba, las canciones que me cantabas.

Se repite todo siempre, pero ojalá mañana... Ojalá mañana, deje de ser hoy.

Espero.

Hasta que las memorias se extingan

A veces te extraño.

Luego recuerdo que por cada memoria buena,

encuentro diez momentos malos, a tu lado.

Entonces te odio.

A veces también te perdono y,

aunque me cuesta aún más, yo también

me perdono, por haber callado,

durante tanto tiempo.

Algunos días no vienes a mi cabeza,

y otros parece que no quieres salir.

Entonces intento matarte, llenándome de rabia.

Nunca funciona, soy la única que muere un poco.

Algunas noches cierro los ojos y

me imagino otra vez a tu lado, porque no creo

que exista otro lugar donde me vuelva a sentir tan segura,

como en tu pecho.

Imagino tus besos y aquellos tiempos cuando me querías.

Entonces me odio.

Y eso no me perdono.

Muchas veces lloro, muchas veces grito.

Muchas veces me ahogo.

Pocas veces sonrío y trato de ser optimista.

Pocas veces realmente creo que voy a salir de este infierno.

El único deseo constante que tengo

es el de cerrar los ojos y dormir para siempre.

O al menos, hasta que las memorias se extingan. 

Un rayo de sol

Es raro todo esto, es hasta tonto.

El martes fue uno de los peores días de mi vida, no sé, dolía tanto que fue difícil levantarme de la cama, pero lo hice, como siempre.

Cuando tratas de olvidar algo, con tanta fuerza, es en lo que más piensas.

Es estúpido, tener tantas cosas en qué pesar, pero decidirte por lo que más te hace daño. Y te creas todas las películas en tu cabeza, con todos los escenarios posibles y al final solo se queda contigo la rabia, la rabia de que no pase nada, de las malas decisiones, de haber entregado todo y haberte quedado sin nada.

Pero el miércoles todo cambió, al menos por un momento. El miércoles sonreí tanto que desaparecieron las sombras.

Siempre llega a mi vida, ese rayo de sol, cuando más lo necesito.

Y es exactamente eso, solo una luz, que sabes que se va a apagar pronto, pero que te da el calor que necesitas cuando más lo necesitas y te devuelve la vida.

Hablamos por horas y por momentos callamos. Y tomé mucho vino, que me hizo reír más todavía. Aferrados a detener el tiempo, por ratos casi lo logramos. Y hablamos más, sobre viajes, sobre planes y sobre música, ohh cómo amo hablar sobre música, hace tanto que no lo hacía. Le conté que a veces lloro escuchando Bohemian Rhapsody* y se puso triste de imaginarlo. Le hablé también sobre cómo es fin de año en Ecuador y me dijo: “Qué salvajes”... Exacto. En un rato recuerdo haberle dicho: “De que hablas? Tú no sabes lo que es ser Sudamericano, con tu pasaporte chileno y tus ojitos azules” y de pronto una carcajada.

Tuve que detener esa montaña rusa y dije que tenía que irme, como si fuese cierto.  Aparentó que no lo entendía, pero lo supo bien.

Antes de dormir, vi su mensaje.

Me hizo recordar quién era yo, antes de que me apagara. Con tanta vida, con esas ganas de burlarme del mundo. Necesitaba tanto volverme a sentir “linda”.

*"I'm just a poor boy nobody loves me"
Bohemian Rhapsody
Queen