¿CASI? NO.

Iba a escribir, pero era lunes y no tuve otra opción que trabajar. Perdí las ideas.

Iba a escribir y me encontré el dvd de “El eterno resplandor de una mente sin recuerdos”, dejé la pluma, porque nunca está de más una lágrima.

Iba a escribir, pero tenía más ganas de leer y empecé “Vagabundeando en el Eje del Mal”.*

Iba a escribir, pero no podía pasar un minuto más sin escuchar “The Death of You and Me”, entonces me puse los audífonos.

Y así se pasó el día, siendo mis pensamientos solo intenciones, justo como lo fui yo, en la vida de aquél que quería todo y nunca lograba nada.

Intentó amarme, así lo pensaba, pero el tiempo nos mostró que nunca fue amor.

Tuvimos la intención de hacernos felices, pero buscamos, y la felicidad estaba ahí, y nada tenía que ver con estar juntos.

Intentó, que yo sea la mujer quien le dé el SI, pero nunca llegó el momento de hacer la pregunta.

Intenté ser todo lo que imaginó, pero fui mucho más, con mucho menos, y ya nada fue tan fácil.

Pero hoy ya no soy intenciones. Hoy trabajé, vi mi película favorita y lloré, empecé un libro, escuche a Noel y lo recordé.

Desde que no sé nada de él, todo está completo y ahora lo escribo.

*Todo lo que necesitan saber sobre este libro, acá: http://acrobatadelcamino.blogspot.com/

UNA GUIA DE VIAJE.

Quisiera decirte que todo lo que imaginaste fue real, que todos esos sueños tan planeados se cumplirán, pero hace mucho que no miento y no quiero empezar.

Mejor olvídate de todo y viaja.

Acompaña al mundo con los audífonos, no escuches lo que no te importa.

Ándate cuando ya no te interese y no te enamores. No pierdas tiempo.

Camina hasta que sea oscuro, pero no tengas miedo de no encontrar el camino de regreso.

Siéntate y mira la gente, pídeles prestada su felicidad.

No poses para las fotos, pregunta aunque entiendas el mapa.

Captura cada momento, cada voz, cada sensación, en tu memoria.

No planifiques todos los días, no tienes que dormir todas las noches.

Anda siempre preparado para caminar.

No te olvides de tu cara de “nada que perder".

No salgas sin la botella de agua, pero deja tu celular.

Descansa en los parques, échate al césped, come al menos una vez al día.

Habla con extraños.

No leas en el tren, mejor mira el paisaje, pero compra un libro en cada ciudad.

Besa y siente. Recuerda rostros, nunca nombres.

Que tu meta sea, que se te acaben las hojas del pasaporte.

Noches eternas

Noches eternas de Buenos Aires, nunca las voy a olvidar.

*Foto: Club TheOne, San Telmo, Buenos Aires.

28,000 Millas

- …Y cómo estás?

- Estuviera feliz si la felicidad existiera…

- Andá! Dale, decime. Es duro en este invierno, estar acá, sin vos. Me hace falta reír.

- Estoy “aún lo recuerdo”. Estoy no sé, no sé. Recordarlo es bueno o malo?

(silencio)

Me da pena dejarlo ir… de mi cabeza claro. Pena, rabia, frustración.

- Tal vez no debes dejarlo ir a él, pero sí a las esperanzas, viste.

- Empecé por borrar su huso horario, su clima y terminé destinando las millas para un pasaje a su ciudad. O sea, mis intenciones terminaron desastrosamente.

- Y cuando pensas ir?

- En un año, simplemente para darle un significado estúpido al viaje. Un año, quiero saber cuánto habré cambiado en ese tiempo. Y él.

- No es estúpido, son esas cosas que haces nada más. Tus viajes con esas razones que nadie entiende.

- Debo dejar de vivir en una película francesa, nadie va a correr detrás de mí, ni a encontrarme en el aeropuerto.

- Por ahí y en Europa se te pasa y cambiás ese pasajes para acá.

- Sabes que el problema es que a Europa voy a recordar. Porque es mucha nostalgia la que me da, todo. El clima, los paisajes, el tren, la gente, las ganas de nunca más regresar y muchos lugares que veo como si ya los hubiera vivido antes y me explota el pecho y me siento feliz…. Y sola. Y sola de nuevo y mil veces. Y cuando estás sola que te queda, nena? Dime tú…

- Recordar…

A 3 horas, a 3 grados.

He pasado cada día recordando, esas imágenes que dan mil vueltas en mi cabeza. Aún escucho sus palabras, que no eran español, pero intentaban.

Su sonrisa, que la podía sentir contra mi cara. Recuerdo mis manos tocando su cabello, bajando por su cuello, hasta llegar a su cadenita con el crucifijo sobre su pecho. Su camisa blanca, su olor, sus manos entrelazadas en mi cintura. Sus besos.

Miro las fotos para asegurarme de que todo fue real, una y otra vez.

En vez de olvidar, cada día recuerdo más detalles. Me gusta imaginar que él me miraba desde antes y que planificó todo para que nos dejaran solos. Y me sonrío al pensar que lo ignoré y que después pasaba todo el día pensando en volver a verlo.

Fue perfecto porque nunca empezó y por eso nunca tendrá que terminar.

Son las 23h31 en un Guayaquil a 23ºc, y yo lo pienso.

Son las 02h31 en un Sao Paulo a 20ºc, me pregunto si él me recuerda.

Are you somewhere feeling lonely, or is someone loving you? ...

I am somewhere feeling lonely...

*Foto tomada de http://fotografias-juhanal.blogspot.com/

Solo

A veces sonrío ingenuamente ante mis pensamientos, trato de imaginarte cerca, es que este silencio es tan obvio, que me enfrenta directamente a los temores de tu ausencia, tan solo como para confundir compañía, dispuesto a aceptar bombones cuando muero por el tequila.

Es cierto que te pienso con enojo e inmediatamente después me obligo a disculparte, de estos días sin lunas llenas, busco desesperadamente una sonrisa tanto que la confundo con una mueca, sinceramente no quiero compañía y me tienes aquí drogado de soledad, vendiendo mi estadía, queriendo arropar mis sueños que hoy son solo quimeras, queriendo borrar con fuerza las huellas de nuestros sueños; tuyos por forjarlos a punta de ilusiones y míos por pendejo.

Solo con mi nostalgia a cuestas, llevo a la cama perfumes que no me hablan de amor, solo como para conformarme con tan poco que a veces me invento historias que debo venderme para no morir, busco entre letras que algún día recuerdes mi instinto y llegues aquí, bebo para no olvidar.

Demasiado solo como para caminar sobre otros pasos, los planes de amor son solo novelas, es preciso aceptar que todo ha pasado, que de aquella flor ya nada queda.

De aquellas veces en las que necesito un abrazo, me vendo un sueño nuevo, me acompaño de ruido y confieso que simplemente soy diferente, es el mundo el que no me entiende, luego me veo y me sigues haciendo falta, es vivir con tiempo alquilado, es morir en cada parpadeo, no encuentro satisfacción interna, me convierto en un producto de consumo con pronta fecha de expiración.

Miguel Medina

Collage Disfuncional

http://collagedisfuncional.blogspot.com/

22h13

Después de mostrarle a gritos y palabras hirientes quién realmente yo soy, sus ojos asomaron lágrimas.

Eso es lo que siempre consigo.

Eso es todo lo que sé obtener de las personas, a la perfección.

Él hablaba infinitamente muchas mentiras, porque esa es su forma de ver la vida y yo me impaciento.

Crece dentro de mí aquella persona a la que debería tenerle miedo, la que pierde los estribos.

Él no sabe que no puede herirme, cómo podría hacerlo.

Yo sé perfectamente quien soy, y lo acepto.

Con su corazón en la mano, pide más.

Sin comprender cómo puede pedir eso, yo se lo niego.

Quiero que te vayas

Son miles cosas que no sé cómo decirte, porque ya tengo muchas heridas cargadas a mi cuenta. Yo no lo quise así, simplemente fue. Yo no quise ser yo, sin embargo me culpas.

El mundo me apesta, como me apestan tus ideas, tu alma diminuta, tu poca educación, tu falta de grandeza. De la misma manera que me conmueven tus intenciones, que a pesar de todo se quedan en eso: intenciones.

Son las 5:34 am. Han pasado ya casi cinco meses. Tengo un pasaje al destino para noviembre.

Y miro a mi lado y estás tú, deteniéndome. Porque no entiendes nada de mí, no sabes quién soy. Por favor, sólo vete.

Me duele todo lo que callo, pero lo hago por ti, tal vez para que así callada, me recuerdes.

Ser inmensamente feliz. Quiero. Volver.

A veces regreso a mis letras y siento que estoy leyendo a una extraña. Tan rápido cambio yo, mi manera de ver la vida, mis circunstancias, me pregunto.

Hace pocos meses me sentía tan feliz. Tomando las riendas de mi vida, aprovechando oportunidades, con miles de proyectos.

Hoy, hoy no siento nada. Estoy en el limbo. No reconozco la persona en el espejo, no es mi piel y me rechazo.

Me encuentro reprochándome constantemente el tomar las decisiones incorrectas, aún sabiendo el camino correcto, como si me negara a crecer. Pero al final de cuentas me perdono, me perdono porque los errores que cometo los hago siguiendo a mis sentimientos, los que no siempre tengo y cuando llegan me aferro a ellos. Si supieran lo poco que duran...

Entonces ahora quiero empezar algo, lo que sea. Algo que me distraiga de mí misma, algo que me saque de esta pereza de ideas.

Tal vez regrese a mis clases de francés, tal vez compro un ticket a Buenos Aires, tal vez empiezo un nuevo negocio, tal vez termino de leer "Gentes de Estambul", tal vez me decido a conducir, el auto y mi vida; tal vez luche contra esta ansiedad, tal vez hago planes nuevos, tal vez me atrevo a decirle "te extraño"a mi amigo, tal vez busque una manera de curarme, tal vez y me enamoro.

Y eso, eso es todo. Quiero estar feliz de nuevo, inmensamente feliz, como cuando estaba en Santiago.

Es el primer post que escribo sin cambiar nada...

En un cofre de lucecitas verdes y mentiras transparentes

Guardo para ti letras de canciones, frases de libros, recuerdos de momentos no vividos, mis secretos.

Guardo para ti las ideas de cómo te imagino, todo aquello que quiero y que aún no consigo.

Mis anhelos, guardo historias, pensamientos, guardo la llave. Guardo países, guardo ciudades, los gustos de los que nadie sabe.

Guardo películas francesas, poemas de Rumi.* Guardo risas y miradas, fotos que no dicen nada.

Guardo yo, mi corazón, para ti, que vienes caminando a encontrarme en un lugar que nunca imaginaste.

*Rumí fue en un célebre poeta místico musulmán y erudito religioso que nació en 1207 en Afganistán .

Cada vez que llegas...

Cada vez que llegas, tapas mis ojos y olvido quien soy.

Y me urge ser quien esperas. Ser un plan del futuro. Arreglar el cuello de tu camisa, besarte la espalda, causarte risas.

Tus besos me detienen, tus abrazos me aprisionan, tu olor me enamora.

Pero bajas la mirada, porque sabes quién soy. Te comes las palabras, porque sabes que no soy. Y esperas suspirando, sin querer detenerte a pensarlo, que llegue el momento de decir adiós.

Y me notas tratando en vano de huir de mí. Impotente ante mis reglas.

No hay mucho que hacer, me recordaré de nuevo, ajena a este lugar que niego como propio. Y regresarán a mí aquellos anhelos de volver a escapar.

Mientras preparo maletas, susurro a tu oído, que no te quiero dejar.

"We'll both forget the breeze, most of the time"

"Did I say that I want to, leave it all behind?"

The Blowers Daughter/Damien Rice

Farewell

Eventually you must learn that acts have consecuences and sometimes not the best ones.

I know you won't learn this from me and I know, you are certain that I've taught you nothing.

I gave a lot in our friendship, not knowing why and without asking anything in return, and yet, you took me for granted and even worse, pretend you care about nothing.

I believed in you and in the man I thought you could become, I was so patient. Eager to see you thrive, eager to see you happy. It's such a shame you understood nothing.

The time came when I thought you could prove if "this" ever care to you and I got the answer: NO.

So I'll leave you alone, I'm saying goodbye.

All you can take with you are my written words, unfortunately they were all lies.

Visiones

Llegué y me senté frente a ella mientras revolvía el tarot. Fijé la mirada en una mesa con un buda, una pequeña bola de cristal, un crucifijo y un adorno de un patito encerrado en una esfera. Pensé: "Qué extraña combinación de elementos".

El lugar era amplio, lleno de luz y con olores tan fuertes a incienso, que cuando me cambié de ropa al llegar a casa, noté que se habían impregnado en ellas.

Su acento revelaba su origen español, el mismo que acompañaba una cara evidentemente europea. Su primera frase: "Algo inesperado está pasando en tu vida", captó de inmediato mi atención. Si por alguna razón había regresado a aquél lugar, al que fui por primera vez porque a diferencia de esta ocasión, en mi vida no estaba pasando absolutamente nada, fue por eso.

Habló por varios minutos de esta supuesta novedad, sin que me cuadre absolutamente nada de lo que estaba diciendo, pero de alguna forma "misteriosa", a medida que escuchaba sus palabras, todo cobraba sentido.

Leyó en esas extrañas cartas, que me pidió seleccionar al azar, sobre mis relaciones pasadas y futuras, mi familia, mi trabajo, mis deseos de irme de este país, la ausencia de mi padre, la influencia de mi madre, mis viajes, mis miedos, mis excusas, mis defectos y mis fortalezas. Todo aquello duró exactamente una hora y veinte minutos, como si mi vida fuera así de "resumible".

Si esto es real o no, es completamente irrelevante, pero ella tiene un don. Tiene el don de saber exactamente lo que necesitas escuchar para que luego de que ese torbellino que deja en tu cabeza se asiente, te preguntes: "De verdad necesito que un extraño se meta en mi cabeza y en mi corazón a decirme que tome el control de mi vida?".

Escuchar sobre si tendré una vida perfecta en otro país, con un hombre perfecto, luego de un amor loco que romperá todos mis paradigmas, fue para mí simplemente un llamado de atención para dejar de esperar cosas del futuro y empezar a sentarme sola, pero conmigo misma, y preguntarme: "Dani, qué es lo que realmente quieres?"

Ella no pudo decir si alguna vez encontraré la respuesta.

Un cuento, un sueño o un recuerdo (Parte II)

Luego de la caminata por Nothing Hill, fui a Picadilly, quería ver las luces para irme feliz a casa. Cada vez que estoy en ese lugar puedo escuchar la voz de Morrissey cantando “There is a light that never goes out”. Las horas pasaron como minutos, colgándome de la risa de las personas, de su prisa, de su libertad. Poco más de las 7pm fui a buscar el metro que me llevaría cerca de la parada del bus, que me dejaría en la estación de buses que me llevarían a Enfield, justo frente al Mc Donals, desde donde tenía que caminar poco más de 3 cuadras pasando por el parquesito oscuro, donde siempre me da la impresión de que alguien me sigue. Todo esto en exactamente una hora y cuarenta. Sí, Enfield es un poco lejos… de todo.

Llegué justo a tiempo para la cena caliente y para The EastEnders, la novela de la tv que nunca acaba. Mi madre había lavado, secado y planchado todos mis vestidos de primavera para llevar al viaje. Un punto más a la idea de traerla. Hice mi mochila en un dos por tres y me quedé viendo tv abajo con Erika, mi prima de 20 años, quien me llevaría al aeropuerto en la madrugada. El resto, me desearon feliz viaje y subieron a dormir.

A las 2 am, partimos hacia el Heathrow. “Tráeme uno de esos hombres tallados con pipisotes, bruja”. “Mejor te traigo uno de verdad, que es lo que te hace falta”. “Ooohh, estúpida, patanga morgosa, te amooo, buen viaje, cuidado se te cae el avión”, ”Chao, carita”.

Pronto, estuve en un avión con destino a todos mis sueños y no tenía idea de qué haría, pensaba en que tal vez no iba a necesitar el ticket de regreso o tal vez, volvería antes de lo pensado.

Cerca de 4 horas de vuelo más tarde, había llegado. No tenía que esperar equipaje, así que fui una de las primeras en salir.

Como un espejismo, él estaba ahí esperando por mí. Me mintió diciendo que era imposible salir de su trabajo ese día, pero que enviaría un auto para que me recoja y me deje en el hotel hasta que él pueda salir.

¿Qué debía hacer? ¿Saludarlo como una persona normal o correr hacia él cual comedia romántica, con el riesgo de que piense que tengo problemas mentales? Esos segundos fueron como 5 minutos, sonó en mi cabeza toda Idle’s Dream: “I’ll great you in a way that heaven meant”. Él sólo sonreía como si supiera que yo estaba muriendo de felicidad por dentro, con ese “je ne se pas ce que”.

Me paré frente a él pensado: “when in doubt, do nothing”, entonces no hice nada. Él agarró la mochila de mi hombro, pasó sus dedos por mi cabello suelto, besó mi frente y dijo: “This is kind of unreal”. Yo sólo me dejé perder en sus ojos verdes, por un tiempo que no tuvo final, pues lo sigo viviendo en mis sueños.

Desperté cerca de las 10 am, en mi cama, a mi lado estaba el libró que él me regaló.

Escuché sonar mi celular a lo lejos, me costó encontrarlo, contesté rápidamente sin notar que indicaba: “unknow number”.

- “Aló”

- “Hi, baby. We met last night in our dreams, do you remember?”

- “… yes… Oh, gosh, how do you do that?”

Me pregunto ahora: ¿Esto fue un cuento, un sueño o un recuerdo?... Tal vez fue un poco de los tres.

Soy el sol, soy la luna

Puede que salte al cielo
creyendo ir al infierno,
perder no impide apostar
tienes que ser un milagro.

Puede que salte y me arrastre
cielo, efecto retardante.
Ceder permite hablar,
tienes que ser un milagro.

En donde estés
cuando quiera abrazarte
y como estés ya estoy ahí.
El sol entre tus labios,
soy el sol.

Puede que salte del cielo
seguro de ir al infierno.
Ceder no es perder,
juro que eres un milagro.

En donde estés
cuando quiera abrazarte
y como estés ya estoy ahí,
la luna entre tus labios
soy la luna.

Doy luz por reflejar,
soy tú, tú eres yo

Milagro

Lucybell

Un cuento, un sueño o un recuerdo (Parte I)

Me dormí tarde, cerca de las 3am. Pensaba en lo rápido que se va el tiempo y en lo poco que cambio yo.

Me encontré en el aeropuerto, junto a mi madre, esperando un vuelo hacia Londres. Teníamos planeado pasar unos días en la casa de su hermana, luego visitar con ella París por una semana y regresar a Londres por un par de semanas más. Pero mis planes para ese “par de semanas más”, era otros, que aún no le había confesado, pues estaba buscando el momento adecuado, el cual no parecía llegar.

Después de un vuelo largo, sin mayores novedades, llegamos a Londres. Como siempre me sentí más en casa que en mi casa, que siempre se siente como el lugar equivocado. Pasamos todos los días paseando, descansando poco y caminando mucho. Mi madre no había regresado a esta ciudad desde que estaba soltera y estuvo algunos meses estudiando inglés, idioma que entendía perfectamente, pero que ahora no hablaba nada.

Llegó el día de partir hacia París, decidimos tomar el Eurostar. Me emocionaba hacer ese viaje en tren con mi madre, tanto como yo lo hice la primera vez. A ella, en cambio, parecía importarle poco, a veces me da la impresión de que lo ha vivido y lo ha visto todo, poco la maravilla o impresiona.

Luego de alrededor de 2 horas de viaje, llegamos a la Estación Central en París y me recordó aquella escena de la película de Audrey Tautou, Ensemble ces’t tout, cuando Frank corre a buscar a Camille para decirle que la ama. ¿No les pasa a veces en los aeropuertos o estaciones, que están esperando que alguien corra detrás de ustedes para decirles “lo siento, te amo, cásate conmigo”?… ¿No? A mi tampoco.

Regresando a la historia, los días en París fueron como siempre: de ensueño, porque es simplemente imposible que sea de otra manera en esa ciudad. A pesar de que todos los lugares te gritan: ENAMÓRATE, estar sola me hacía pensar más en él, pero no me importaba porque siempre lo siento a mi lado.

Cinco días en París siempre es poco, hay demasiadas cosas que ver, o mejor dicho, que vivir. De cualquier manera, estaba ansiosa por lo que me esperaba y no me molestó que se pasen tan rápido.

Al sexto día, temprano en la mañana, regresamos a Londres. En el camino decidí a decirle a mi madre mis planes reales, ella no lo tomó muy bien. “Porque recién me dices ahora y porqué te quieres ir sola”. Sin embargo, mis explicaciones, aparentemente, aunque no la dejaron feliz, la dejaron tranquila.

Al llegar a Londres les pedí que se lleven mi mochila a casa, mi tía y mi mamá tomaron un bus hacia Enfield y yo tomé el metro hacia Nothing Hill. Quería caminar sola con el propósito de calmar mis nervios por el viaje del día siguiente.

Tenía en mi billetera un boleto de Turkish Airlines junto con la alegría, la ansiedad y un millón de sentimientos que no sé describir. Sonreía al recordar las mentiras que dije a mi madre: “No te preocupes, contraté un tour y me van a estar esperando en el aeropuerto. No, no me voy a separar del grupo ni un momento. Sí mamá, lo confirmé por mail un montón de veces.” Lo cierto es que nadie estaría esperando por mí en el aeropuerto, yo creía firmemente en sus palabras: “Esta ciudad es suficientemente cosmopolita para ti, si alguna vez vienes, no vas a tener problema en encontrarme.”

YO ESPERO

Esperando tener algo que escribir, me di cuenta que paso mi vida en espera.

Vivo esperando que llegue el momento de partir, sin saber hacia dónde.

Se me pasa el tiempo pensando en que debo regresar, pero no tengo a nadie quien me espere.

Estoy esperando que llamen, sin saber qué voz quiero escuchar.

Mi excusa es que estoy esperando ver mis sueños cumplir, pero mis noches están vacías.

Algún día, espero ser capaz decidir, pero no encuentro lo que tengo que resolver.

Siempre estoy esperando que pase el verano, pero no quiero ver llegar el invierno.

Anhelo que cambien las cosas en mi país, pero lo que realmente espero, es cambiar de país.

Vivo esperando que dejen de hablarme, porque realmente no me interesa.

Cuando deje de sonar la contestadora, espero tener algo que decirte.

Espero que llegue el sábado, pero es igual que el lunes, que es igual que el miércoles, porque todos los días: tú no estás.

Espero que llegue el futuro, porque estoy perdida en el presente.

Pero tal vez, lo único importante es que espero siempre en el mismo lugar, espero por ti, espero verte llegar.

Photo by Chris Cramer - "Winter at Sweden"

POR-QUÉ-REGRESO-A-CASA? Y el resumen de mi vida.

Mi vida se puede resumir en esas grandes interrogantes, esos tiempos vacíos de respuestas, las esperas eternas y todas las cosas que quisiera.

A veces siento que ha sido muy larga, a veces siento que no ha pasado nada.

Mi vida es yo, mirando lo que quisiera vivir, mientras vivo un montón de cosas inservibles. Es yo, buscando un fin, que parece infinito de llegar. Mi vida es yo, y mis peros. Nada más.

La que tú miras, esa no soy yo. La que escuchas, esa no es realmente quien habla. Lo que tengo, no es lo que realmente quiero. Lo que te di, no existe.

Lo único que quisiera es que el calor de volver a casa durase más tiempo, que mi cama se sienta cómoda por más días.

Mis interrogantes son muchas cosas de este mundo que nadie contesta y que no entiendo, pero especialmente lo que no entiendo es: POR-QUÉ-REGRESO-A-CASA?.*

*Explotions in the Sky – What do you go home to?

Una noche corta

Hoy solamente quiero escribir sobre tus recuerdos.

Sobre aquella noche que amé por primera y única vez, una boca con acento.

Una noche que fui feliz sin necesitar de mentiras.

Yo estuve enamorada una sola vez en la vida, por unas pocas horas que no necesito que regresen, porque lo viví y eso fue suficiente.

Sushi, on me?

Son las 8 pm y empezó el plan.

Me subo al auto, me aseguro de estar inaccesible, acelero.

A veces, la vida se siente un poco extraña y… no importa, es sólo que odio manejar por las noches.

Enciendo la radio y suena:

“…. Te quiero, pero te llevaste Marzo

Y te rendiste en Febrero…”

Un semáforo verde, otro, otro, una roja:

“…Te quiero, no me gusta esperar,

Pero igual te espero…”

Me voy acercando al destino y llamo a su teléfono, al final de los timbres me quedo sin respuesta.

Miro las calles, mientras me quedo colgada del recuerdo de su voz, tan claro como si estuviese a mi lado.

Lo llamo, lo llamo, lo llamo, sigo sin respuesta.

Decido igual llegar.

“… primero... te quiero igual.”

Apago la radio.

Bajo del auto.

Él esperaba ahí, donde acordamos, con la sonrisa de siempre, cuando me ve llegar.

- Hola, nena.

- Te llamé 100 veces, fuck y si contestas?

- Me robaron el celular, aquí esperando, hace unos 20 minutos.

- Sushi, on me?

- Dale

(mientras se alejaban)

- On you, como que lo comeré de ti?

- Jaaa, sí de mi, como que yo lo pagaré porque me dio penita.

- Te dio penita de que venga a este país sólo a verte y me pasen estas cosas?

- Estás arrepentido?

- No, estoy feliz. Estoy vivo y vos estás conmigo.

Él no se ha ido

Te desvaneces cuando sus recuerdos aprietan tu pecho, te quitan todos los sentidos, hasta que la vida duela más la muerte.

Y suspiras sólo vacios y “por qué” son todas tus preguntas que nadie entiende.

Dicen, que desde que él se fue, te convertiste sólo en un cuerpo que deambula como un fantasma entre el concreto. Lo que ellos no ven, es que llevas un alma eterna, pero cansada de recorrer el mundo.

Caes todas las noches en tu cama, rendido de perseguirlo, mientras se escapa entre los sonidos, entre la vida cotidiana y todo aquello que desprecias. Descansas sólo en esos pocos segundos en que el mundo se calla y te das cuenta que él no se ha ido, porque es parte de ti, está atrapado en tu pecho. Y le sonríes a la nada, cuando lo sientes sentarse a tu lado y rozar tus mejillas.

Él es todas las cosas buenas y tú te preguntas, qué hice yo para merecerlo.

Ven y siéntate a mi lado

Tomo el rumbo que creo que me llevará hacia ti, surcando cielos, pero llega la noche y me sorprende sentada en el mismo lugar en el que te conocí.

Y te espero, pero no espero que llegues con el mismo rostro, ni que sea la misma voz que recuerdo.

Te espero frente al mar y también en las faldas de las montañas, te espero con lágrimas rodando al lado de mi sonrisa.

Ven y siéntate a mi lado, en otro cuerpo, en otras ideas. Serás tú de cualquier manera.

Siéntate a mi lado y háblame sobre tu vida, o dime que no ha pasado nada desde aquella noche en que te vi partir.

Toma mi mano y dime que soy la misma, aunque eso sea una mentira.

Abrázame y háblame de la misma manera, que yo volveré a caer rendida.

Regresa y sálvame la vida.

*"Come back and find me `cause I feel alone"

Throw me a rope/KT Tunstall

Random conversations

Chris: Did you wait a lot?

D.: Nono, less than 5 minutes.

Chris: Michael dropped me off.

D.: Oh, I didn’t saw him.

Chris: Did you know what he said when he saw you from the car?

D.: (wondering expression)

Chris: “Why didn’t you invite me?”

D.: Is he handsome?

Chris: Well, I can’t deny that that is what most ladies seem to think.

D.: Then I will have to ask you the same question. It was kind of selfish not to introduce me to your 28 years old son, handsome, British and most importantly with a job.

Chris: Are you looking for love?

D.: I don’t believe in such thing, what is looking for love? The only thing you could get from that desperate seek is to confuse any idiot with a “prince charming”. Don’t put that cynic face, believe me, I’ve been there.

Chris: So what are the characteristics of a “prince charming”?

D.: That was just a said, I don’t believe in “prince charming” either.

Chris: Haha, and I am the cynic?

D.: What can I say, I could talk forever about this and probably I would end up contradicting myself. The truth is that sometimes I believe in love, sometimes I just don’t. Kinda like the good days and bad days. Maybe I’m just “agnostic” on love matters.

Chris: “Agnostic”??? That is a religious term!

D.: Yeah, yeah, I just adapted it. Like if real “romantic love” exits, it doesn’t have any influence on my life. I could just have it or don’t and I could be happy anyway. Well that “being happy” is a whole another subject we really don’t want to get into.

Chris: Yes, I feel like I’m talking about politics, it would be hard to agree on something, but let me tell you that for a person that “may not believe in love” you’ve thought about it A LOT.

D.: Hmm, who knows. I’ve lived a lot for my short 26 years old. But the only conclusion I always get to, is that I’ve learned a lot, yet I know nothing anyway.

Chris: “Not knowing” is part of life.

D.: Yeah well, I just hope I don’t get trapped on that phase forever.

Chris: Should we get into business?

D.: Yes please, that’s the only thing I can be certain of right now.

Chris: Great. So let’s try to get you out of Ecuador as soon as possible.

D.: OH C’MON, I’m not even planning on going back over there.

Yo vivo en el mar

Yo vivo en la luna, en la cara oculta, soñado tus lunares.

Yo vivo en un hoyo negro, infinito, vacío de recuerdos.

Yo vivo en las canciones, que te traen tristeza.

Yo vivo en las luces, que ves cuando despegas.

Yo vivo en los viñedos, escogiendo los sabores que acompañarán tus lágrimas.

Yo vivo en el viento, para que nunca me veas.

Yo vivo en la lluvia, en cada gota que cae sobre tu acera.

Yo vivo en las nubes, siempre te estoy mirando.

Yo vivo en el bosque, esperando que en mí te pierdas.

Yo vivo en tus sueños, en los que olvidas cuando despiertas.

Yo vivo en las estrellas, para brillar a lo lejos.

Yo vivo en el mar, en el mar del silencio.

Photo by Mustafa Gulsun, Istanbul: http://www.mustafagulsun.com/

Y si...

Y si hubieses seguido apoyado en mi espalda, pintando mis días, planeando nuestras vidas…

Y si nos hubiésemos quedado, juntos, mirando el techo, llenando la habitación con besos…

Y si yo hubiese dicho que sí a todas tus preguntas, si yo hubiese dejado que hagas con nosotros lo que querías…

Y si tú nunca te hubieses ido, dándome la espalda, escogiendo otro camino*…

Y si yo no hubiese conocido el mundo, si nunca hubiese abierto mis ojos…

Y si no hubiese descubierto que existen tantas cosas maravillosas en la vida, lejos de ti, no recordando aquellos días…

Y si yo nunca hubiese decidido ser feliz, simplemente porque sí, porque puedo…

Y si nunca hubiese decidido ser la única dueña de este corazón que no quiere ser compartido…

Y si tú alguna vez te preguntaras todo esto, yo te diría: Qué preguntas tontas, quién te dijo que la vida se equivoca.

* "What if you should decide, that you don't want me there by your side, that you don't want me there in your life"

What if/Coldplay

Pido por ti

Te conocí tanto, durante dos años de verte todos los días, de escuchar tus palabras dulces, que en aquellos tiempos sonaban tan cursis.

Recuerdo más que nada tu rostro y esos ojos verdes. Mentiría si dijera que aún recuerdo tu olor o mucho sobre nuestro tiempo juntos. Mentiría si dijera que alguna vez te extrañé o que volví a escribir tu nombre. Pero aún así fuiste aquella persona que se queda grabada en un rincón especial en el corazón, fuiste aquel primer amor que se tiene cuando aún no se sabe qué es el amor. Fuiste mi novio de los quince.

Quisiera tener aún tus cartas, las busqué entre mis cosas viejas, pero luego recordé que en una de esas miles de peleas las tiré a tus pies y dije que nunca más te quería ver. Sin embargo, volvimos, como tantas otras veces. Una sonrisa entre lágrimas me trajo recordar ese momento.

Toda esta pesadilla comenzó cuando escuché tu nombre como protagonista en una historia de terror, mis manos se congelaron, mis ideas se paralizaron e hiciste lo que nunca antes pudiste, romper mi corazón.

Me pregunto mil cosas, entre ellas, si alguna vez creciste.

Sin dudarlo cambiaria toda mi vida por volver a agarrar tu mano, si tan solo pudiera guiarte por otro camino. Quisiera tener el súper poder de salvarte la vida, de borrar en ti toda pena, de retroceder aquel momento en que te equivocaste, aquel momento que se descuidó tu ángel.

Me invade una angustia gigante que me quita el sueño. Me siento culpable de ser feliz y saber que tú debes estar tan triste.

Si el mundo girara a mi alrededor, te exigiría una explicación. Pero ahora todo lo que quiero es que me digan que fue un error, que me digan que no es cierto, que me digan que tú eres libre.

Esta noche pido a Dios por una segunda oportunidad para ti, ya no pido nada para mí. Le pido a Dios que te deje ser libre.

Volver a casa

Quiero hacer nada contigo.

Acostarme en tu cama, que me muerdas, que me molestes, que me hables de tus robots en el pesebre.

Quiero conversarte sobre mi día mientras separas los blancos de los de color en la lavandería.

Que nos miren por las cámaras mientras nos besamos en la piscina.

Quiero exagerar todas mis historias para que rías mientras te las cuento.

Que decoremos el departamento y enamorarme más de tu acento.

Quiero nuestras cenas con amigos, ver pelis malas, ver pelis tristes.

Quiero poder ver el sol desde el balcón, abrazada a ti, a las 9 pm.

Quiero comprar todo lo que no necesitamos en el súper, ir por Thai y ordenar sushi.

Quiero acompañarte en la lucha eterna de enseñar a todos los taxistas dónde queda Federico Froebel.

Escucharte en el pasillo saludar a los niños mientras preparo la cena de todo lo que hemos dejado olvidado en el refri.

Quiero que caminemos por la playa en Viña y mirar el atardecer desde el balcón en Poniente.

Quiero beber vino con tu padre en la mesa, mientras me conversa cosas que sólo a mi me interesan.

Quiero comer palta, todos los días, porque nunca me cansaré ni de eso, ni de todos nuestros días.

Quiero todos esos paseos con café helado y conocer el mundo a tu lado.

Quiero tus inviernos, veranos, otoños y primaveras.

Quiero aburrirme contigo, cocinar contigo, reír contigo, soñar contigo, lograrlo contigo.

Quiero todas esas cosas que dicen, los años de matrimonio van matando.

Porque tú eres tú y yo soy yo, y esas cosas no nos importan.

No quiero nunca más tomar ese transfer…

Carta a un viejo

Hola viejo,

Sabes, seguido me pongo a pensar en lo que me dirías si estuvieras a mi lado. Lo hago a veces cuando viajo, mientras miro los viñedos en los paseos en bus o mientras espero en aeropuertos.

Por ratos siento que mis días no son más que una espera por un final. Más que un final feliz, uno cansado, de esos que sabes que son así porque has trabajado.

Espero llegar al último camino, sentarme a tu lado y recordando lo vivido preguntarte: ¿Quién diría, viejo? Yo, la que criaste con canciones de Presley y los Beatles.

Te debo confesar que últimamente te siento más cerca que nunca. Me pregunto si es así porque ahora conozco más mis defectos y te reconozco en cada uno de ellos. ¿Será por eso acaso que siento que no debo cambiar nada en mí y en el camino se va quedando todo aquel que se atreva a pensar lo contrario?

Hablando de eso, por si te lo preguntas, en el amor soy igual que tú: un desastre.

¿No se te pasaba por la cabeza a veces, que el amor, ese que lo hablan tan sublime, no es más que una distracción en el camino hacia cosas realmente grandes? … Qué podrías tú decir sobre el amor, viejo! Y no importa cuál sea la conclusión, este corazón, siempre será sólo tuyo.*

Mmmm... qué más te podría decir sobre mí que tú ya no sepas… que ahora escribo tonterías en Internet y que a veces, luego del trabajo, aún creo que debo regresar a la casa de la sexta (¿?). Hace algunos años que vivimos en otro lado, pero trajimos todas tus cosas viejas.

Pero basta de mí, te cuento sobre ellos.

Ella aún se pregunta dónde estás,* y yo tampoco estaría segura. Ella aún te reprocha, porque aún te siente a su lado. Se acuerda de ti en todo momento, tu imagen está en sus ojos, tu olor en su cabello.

Él, pues no podía ser más como tú, quiere todo sin dar nada a cambio. Y sabes viejito, lo va a lograr, porque la vida siempre le da todo a las almas altaneras. Dice que en Abril se va a Europa y espero que así sea, estar lejos de casa, tal vez lo haga darse cuenta que la vida no es tan fácil como él lo piensa.

Para terminar, te puedo decir tranquila que tengo mucho de lo que querías para mí y lo conseguí empezando con las manos vacías. Pero no importa cuánto tenga, nada llena el vacío que siento al recordar que tú me prometiste que nunca te irías. Y ahora sola papá, poco es nada, mucho es poco y la historia nunca acaba.

Ahora dejemos eso atrás y pensemos en cuando volvamos a estar juntos. Y yo te digo ahora en serio, que no hay nada en este mundo más seguro que eso.

Cuando se acaben las navidades, cuando se vayan todos los años nuevos. Te veo a la vuelta de la esquina viejo, deja esa coca-cola y apaga ese cigarrillo que en cualquier momento llego.

* “ ‘Cause my heart belongs to daddy, ‘cause my daddy, he treats it so well“

My heart belongs to Daddy/Marilyn Monroe

* “Where are you dad? Mom’s looking sad''

Smoke/Nathalie Imbruglia